Anda terdaftar dengan alamat: iklanmdo.christ@blogger.com
e-Konsel -- Konflik dalam Keluarga
Edisi 353/November 2013
Salam damai,
Konflik bisa terjadi di mana saja, termasuk dalam kehidupan berkeluarga. Namun, asal kita tahu bagaimana seharusnya kita bersikap dalam menghadapinya, konflik sepelik apa pun tentu dapat kita atasi dengan pimpinan Roh Kudus. Dalam edisi ini, e-Konsel menyajikan artikel yang terkait dengan problem dalam keluarga. Harapan kami, sajian e-Konsel ini dapat menolong Anda dalam melayani konseli Anda yang mungkin memiliki kasus serupa. Selamat menyimak.
Pemimpin Redaksi e-Konsel,
S. Setyawati
< setya(at)in-christ.net >
< http://c3i.sabda.org/ >
CAKRAWALA: PROBLEMATIK DALAM KELUARGA
Diringkas oleh: S. Setyawati
Benarkah keluarga yang bahagia adalah keluarga yang bebas konflik/masalah? Tidak! Dalam kehidupan ini, masalah akan selalu ada. Keluarga yang bahagia ialah keluarga yang dapat mengelola setiap konflik yang muncul dalam keluarga mereka. Keluarga yang dibentuk oleh dua pribadi yang berbeda dan unik tentu memiliki perbedaan. Sebelum bertemu dan bersatu dalam pernikahan, masing-masing pribadi telah mengembangkan selera, kesukaan, kebiasaan, kesenangan, dan ketidaksenangan serta nilai-nilai hidup yang dipegang. Jadi, tidak masuk akal jika kita berpikir bahwa dalam keluarga segala sesuatu harus sama, dilakukan dengan cara dan waktu yang sama.
Masalah dalam Keluarga
Masalah rumah tangga sangat beragam, mulai dari yang dianggap sepele sampai dengan yang berat dan besar. Beberapa faktor yang memicu munculnya masalah keluarga antara lain berikut ini:
- Kehadiran anak pertama yang membuat suami istri harus menata ulang ritme kehidupannya. Jika tidak siap akan memicu konflik dan ketegangan hubungan antara keduanya.
- Sang suami harus bekerja dua belas jam sehari, sedangkan sang istri harus tinggal di rumah mengurus anak dan rumah.
- Sikap dan tindakan yang kurang berkenan terhadap keluarga dari pihak istri/suami.
- Anak beranjak dewasa dan mulai sering meninggalkan rumah.
- Masa pensiun tiba dan keduanya tinggal di rumah.
- Yang seorang selalu memencet pasta gigi dari bawah, sedangkan yang lain selalu dari atas.
- Saat berbicara, yang seorang senang bercerita panjang lebar, sedangkan yang lain memberikan garis besarnya saja.
- Yang seorang perlu kamar yang benar-benar gelap untuk tidur, sedangkan pasangannya tidur dengan lampu menyala.
- Yang seorang menganggap bahwa hubungan seksual hanya dapat dilakukan di tempat tidur dan di bawah selimut, sedangkan pasangannya menyukai variasi dan kreatif dalam melakukannya.
- Yang seorang biasa menggantung baju di mana saja dia suka, sedangkan yang lain menata baju dengan gantungan berdasarkan warna dan adanya jarak antargantungan.
- Ketika anak dalam keadaan sakit, yang seorang terlihat begitu gelisah, sedangkan yang lain tampaknya tenang-tenang saja.
- Bagi suami istri yang sama-sama bekerja, perbedaan pendapatan atau penghasilan sering kali menjadi masalah, terutama jika pendapatan istri lebih besar dari pendapatan suami.
Faktor Pemicu Masalah Keluarga
Mengenai masalah dalam rumah tangga, Bernard Wiese dan Urban Steinmetz berkata, "Ketidaksesuaian pendapat tak terelakkan dalam suatu pernikahan dan kehidupan keluarga. Kadang kala, masing-masing pribadi dapat menjadi pesaing, seperti juga penolong dan pelengkap bagi pasangannya. Setiap pasangan harus menghindari sikap menjauhkan diri yang sering muncul ketika konflik terjadi; dan membenahi hubungan mereka supaya tidak ada lagi sakit hati, keinginan untuk saling membalas, atau saling menuduh. Untuk dapat mencapai hal itu, perbedaan-perbedaan harus didiskusikan secara terbuka sehingga komunikasi yang baik dapat dipulihkan. Reaksi kemarahan memang tak dapat dihindari dalam kehidupan seseorang, tetapi yang paling penting adalah apa yang diperbuat seseorang dengan amarahnya itu." [1]
Sedangkan H. Norman Wright, seorang konselor keluarga dan pernikahan, menyatakan bahwa ada tiga faktor yang berubah pada lembaga pernikahan, yang dapat menimbulkan masalah dalam kehidupan rumah tangga [2], yaitu:
1. Berkurangnya saling pengertian di antara pasangan yang menikah.
Masalah utama dalam pernikahan sebenarnya bukan seks, uang, dan anak-anak. Ketiga hal itu dapat menimbulkan masalah, tetapi ada faktor lain yang lebih berpengaruh -- hilangnya/lemahnya komunikasi antara suami dan istri. Norman Wright setuju bahwa hilangnya komunikasi adalah inti masalah di balik meroketnya angka perceraian di masyarakat, termasuk keluarga Kristen. Rapuhnya pernikahan lebih banyak disebabkan lemahnya komunikasi dan kemampuan dalam mengelola konflik. Komunikasi keluarga yang tersumbat ini menghancurkan kehangatan rumah tangga dan mendinginkan suasana hubungan antarpribadi dalam keluarga.
Keluarga yang kehilangan keterampilan berkomunikasi cenderung mudah mengalami konflik karena tidak adanya saling pengertian, demi terwujudnya pernikahan yang kuat dan bertumbuh. Konflik yang tidak dikelola dan diselesaikan dengan baik pun menjadi seperti api dalam sekam, atau bom waktu yang dapat meledak sewaktu-waktu dengan dampak yang tidak terkendali. Karena itu, perlu ada sikap saling mengerti. Walaupun ada perbedaan, cobalah untuk membicarakan dan memahaminya dengan baik.
2. Hilangnya tekad untuk mempertahankan pernikahan.
Sekarang ini, banyak orang yang memasuki pernikahan dengan sikap mudah menyerah. Jika tidak cocok, hubungan dapat diakhiri dan mencoba lagi dengan orang lain. Banyak orang yang sangat tidak sabar dengan hidup pernikahan mereka. Mereka tidak ingin berjuang untuk mempertahankan pernikahan, dan memilih "cara cepat" untuk mengakhiri persoalan.
3. Berkembangnya harapan-harapan yang tidak realistis terhadap pernikahan.
Banyak pasangan muda dibutakan oleh harapan-harapan yang tidak realistis ketika memasuki pernikahan. Mereka berpikir bahwa pernikahan yang bahagia ditandai dengan cinta romantis yang tidak pernah surut, pasangan dapat memenuhi semua keinginannya, pasangan selalu sejalan dengan pikiran dan kemauannya, ekonomi keluarga stabil bahkan berkelebihan, dsb.. Mereka mencari sesuatu yang "ajaib" dalam pernikahan, tanpa menyadari bahwa keberhasilan pernikahan membutuhkan kerja sama mereka berdua.
Bagaimana Mengatasi Masalah dalam Keluarga?
Salah satu kunci keberhasilan dalam keluarga ialah kemampuan mengatasi setiap permasalahan sehingga setiap anggota keluarga dapat memainkan perannya secara optimal. Kuasailah masalah dan carilah solusi bersama atas masalah tersebut. Ini bukan hal yang mudah, tetapi harus diupayakan. Cara yang tepat dalam menyelesaikan masalah keluarga dapat memicu terciptanya proses pertumbuhan. Setiap pasangan Kristen seharusnya belajar dari berbagai konflik dan mau memiliki sikap yang lebih dewasa. Rumah memerlukan ketenangan yang hangat dan kehangatan yang tenang. Oleh sebab itu, bicarakan cara mengatasi dan menyelesaikan masalah yang ada, serta pahami dan terapkan prinsip-prinsip berikut ini [3]:
1. Bertumbuh dalam Kristus. Keinginan ini tidak dapat dibuat-buat dan tidak muncul secara otomatis. Keinginan ini bergantung pada hubungan pribadi yang sehat dengan Kristus dan ditandai dengan adanya kerinduan untuk berdoa dan membaca Alkitab sambil merefleksikannya dalam kehidupan pribadi dan keluarga. Dampaknya, prinsip-prinsip kebenaran Alkitab dan nilai-nilai kristiani akan tampak dan dijunjung tinggi.
2. Bertumbuh menjadi pribadi yang lebih dewasa, selalu ingin belajar, mau memberi, bersedia berkorban, dan melayani. Jika setiap pribadi tidak mau mengasihi dan membahagiakan pasangannya, masalah yang ada tidak akan selesai dengan tuntas. Pribadi yang tidak mau menjadi lebih dewasa cenderung egosentris dalam menyelesaikan masalah keluarga.
3. Berinisiatif dan mulai menyelesaikan masalah keluarga dengan penuh kesadaran. Setiap pribadi harus mempunyai keinginan kuat untuk mempertahankan keutuhan pernikahannya dan berusaha mencari alternatif solusi yang baik untuk semua pihak. Perlakukan orang lain (suami, istri, anak, atau orang tua kita) seperti kita ingin diperlakukan (Matius 7:12). Perubahan harus dimulai dari diri sendiri, dan hendaklah kita hidup dengan ramah, kasih mesra, saling mengasihi, dan mengampuni sebagai dasar dalam mengatasi masalah keluarga kita (Efesus 4:32). Terkadang, kita perlu menanyakan pada diri sendiri: Apakah saya mencintai pasangan hidup saya seperti Kristus mencintai umat-Nya? Apakah saya sungguh-sungguh mencintai pasangan hidup saya seperti saya mengasihi diri saya sendiri? Jika jawabannya adalah TIDAK, mulailah untuk melakukan perubahan diri, maka pernikahan Anda akan menemukan kembali kehangatannya (Efesus 5:22-31).
4. Berpikir positif terhadap pasangan. Pandangan positif akan melahirkan pendekatan dan cara-cara yang positif dalam mengatasi permasalahan dalam keluarga. Fokuslah pada kelebihan, bukan kekurangan pasangan Anda.
5. Berpikir dan mewujudkan kehidupan keluarga yang sukses. Jangan pernah sekalipun memikirkan untuk bercerai sebagai solusi permasalahan keluarga. Tetapkan orientasi hidup pernikahan yang benar.
6. Ingatlah selalu akan kasih mula-mula yang mendasari pernikahan. Jika Anda mengasihi pasangan yang Tuhan berikan, tidak akan ada keinginan untuk mengecewakan atau menyakiti. Yang ada adalah berbagi suka dan duka.
Dan, yang terpenting ialah menempatkan Tuhan dan firman-Nya sebagai Pemandu kehidupan pribadi dan keluarga. Ingatlah, keluarga kita akan bahagia jika Tuhan menjadi "Tamu" yang tetap di dalamnya. Pasangan yang berhasil membina keharmonisan bukanlah mereka yang memiliki pemikiran, perilaku, dan sikap yang persis sama, tetapi yang mau belajar menerima keberbedaan melalui proses penerimaan, pengertian, dan saling melengkapi. Berikut ini kutipan Kong Fut Tze mengenai keluarga yang harmonis, "Apabila ada harmoni di dalam rumah, akan ada ketenangan di masyarakat. Apabila ada ketenangan di masyarakat, ada ketenteraman di dalam negara. Apabila ada ketenteraman di dalam negara, akan ada kedamaian di dalam dunia."
Catatan
[1] Sebagaimana dikutip oleh H. Norman Wright. Untuk lebih jelasnya, lihat pada H. Norman Wright, Persiapan Pernikahan, (Yogyakarta: Gloria, 2000), hlm. 175.
[2] H. Norman Wright, Komunikasi: Kunci Pernikahan Bahagia, (Yogyakarta: Gloria, 2000), hlm. 14-17.
[3] Pdt. Yusak Susabda PhD, dkk., Konseling Pranikah: Sebuah Panduan untuk Membimbing Pasangan-Pasangan yang Akan Menikah, (Bandung: Mitra Pustaka, 2004), hlm. 92-93.
Diringkas dari:
Nama situs: Blesseddayforus's Blog
Alamat URL: http://blessedday4us.wordpress.com/2010/06/02/problematika-dalam-keluarga/
Penulis: Pdt. Jotje Hanri Karuh
Tanggal akses: 16 Oktober 2013
TELAGA: KONFLIK DALAM KELUARGA
Dua pribadi yang berbeda -- suami dan istri, masing-masing memiliki cara hidup yang berbeda. Oleh karena itu, satu sama lain harus beradaptasi. Hal sekecil apa pun bisa menjadi konflik bila masing-masing pribadi tidak bisa menyesuaikan diri.
Faktor penyebab paling umum yang menimbulkan pertengkaran di dalam keluarga adalah kesulitan beradaptasi dengan perbedaan. Kita memiliki cara atau gaya hidup tertentu. Nah, sewaktu hidup serumah dengan pasangan kita, berarti kita harus siap untuk beradaptasi. Adaptasi artinya berani memeriksa diri, mengintrospeksi kelemahan masing-masing, dan akhirnya berani untuk mengubah diri. Kecenderungan banyak pasangan yang menikah adalah tidak mencari bantuan terhadap masalahnya, sampai masalah itu berkembang semakin serius. Bahkan, Marcia Lasswell dalam bukunya, "No Fault Marriage", mengatakan bahwa rata-rata pasangan menikah datang mencari pertolongan kepada konselor setelah mengalami persoalan pernikahan kira-kira sekitar 7 tahun. Problem itu ditumpuk selama 7 tahun, dan akhirnya tak bisa dikendalikan lagi. Setelah itu, baru dibawa kepada orang lain untuk mendapatkan bantuan.
Penyebab orang tidak segera mencari bantuan terhadap masalahnya, antara lain:
- Budaya kita adalah budaya yang dipenuhi dengan rasa malu sehingga kita cenderung menutup diri. Kita mempunyai anggapan bahwa tidak baik membicarakan masalah rumah tangga dengan orang lain.
- Adanya anggapan bahwa menceritakan kejelekan pasangan kita itu berarti memberitakan kejelekan kita sendiri.
- Kita berpikir kalau kita menceritakan masalah pasangan kita, kita sedang berkhianat.
- Dan, alasan yang paling mendasar adalah kita termasuk tipe orang yang tidak begitu menyukai perubahan.
Di bawah ini ada beberapa pandangan tentang bagaimana menyelesaikan masalah.
1. Menguasai/mendominasi. Mendominasi atau menguasai secara paksa akan membuat suasana pernikahan "tenteram". Dan, tenteram ini bersifat semu atau sementara. (Cara ini tidak dianjurkan.)
2. Menghindar. Cara ini tidak sehat karena kita hanya menunda membicarakan dan menyelesaikan masalah, dan kita mengalihkan perhatian kepada hal-hal lain.
3. Menuruti/mengikuti kemauan pasangan kita. Ini pun tidak sehat, sebab waktu kita menuruti atau mengikuti kemauan pasangan kita, itu berarti kita harus menguasai atau mengekang keinginan kita.
4. Kompromi. Kita dan pasangan kita masing-masing mengurangi tindakan kita atau tuntutan kita supaya akhirnya dapat mencapai titik temu. Cara inilah yang boleh kita gunakan dalam situasi konflik yang sudah rumit sekali.
5. Bekerja sama, yaitu kedua belah pihak berusaha memenuhi kebutuhan masing-masing/memikirkan solusinya.
Untuk bisa bekerja sama, lakukanlah langkah-langkah berikut ini:
- Harus mengakui adanya konflik.
- Mengomunikasikan dan mengakui kebutuhan atau keinginan kita masing-masing, apa yang diinginkan itu yang perlu disampaikan.
- Memikirkan alternatif penyelesaian dan dampak terhadap masing-masing pihak.
- Mulai memilih alternatif yang memenuhi keinginan masing-masing pihak.
- Melaksanakannya.
Mazmur 18:21-23 berkata, "Tuhan memperlakukan aku sesuai dengan kebenaranku, Ia membalas kepadaku sesuai dengan kesucian tanganku, sebab aku tetap mengikuti jalan Tuhan dan tidak berlaku fasik terhadap Allahku. Sebab segala hukum-Nya kuperhatikan, dan ketetapan-Nya tidaklah kujauhkan dari padaku."
Kita bisa menggunakan banyak cara untuk menyelesaikan konflik, tetapi intinya kita harus selalu bertanya apakah kita telah mengikuti jalan Tuhan. Sewaktu kita mengikuti jalan Tuhan, Tuhan akan memberikan yang kita minta.
Diambil dan disunting dari:
Nama situs: TELAGA
Alamat URL: http://www.telaga.org/audio/konflik_dalam_keluarga_1
Judul transkrip: Konflik dalam Keluarga 1 (T002B)
Penulis: Pdt. Dr. Paul Gunadi
Tanggal akses: 16 Oktober 2013
Kontak: konsel(at)sabda.org
Redaksi: S. Setyawati, Santi T., dan Adiana
Berlangganan: subscribe-i-kan-konsel(at)hub.xc.org
Berhenti: unsubscribe-i-kan-konsel(at)hub.xc.org
Arsip: http://sabda.org/publikasi/e-konsel/arsip/
BCA Ps. Legi Solo, No. 0790266579, a.n. Yulia Oeniyati
(c) 2013 -- Yayasan Lembaga SABDA < http://ylsa.org >
